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    正确的恋爱方式和方法

    2017-03-09 16:43:40

      你这个事情做错了……

      我很少会和我身边的兄弟说这样的话。因为,其实,哪有什么事情是绝对正确的。

      无论是在工作还是生活中,我都是一个自我要求比较高的人,心里也总藏着一些个人的小理念。曾经看过这样一句话,“我可能不是一个非常好的职业拳击手,但是我能保证,我在赛场之外绝对不会跟人打架”。也就是说,你具备了这样的专?#23548;?#33021;,你更要回避掉你与普通人在竞争的时候所出现的各种冲突,这才是一个高职业素质的体现。

    正确的恋爱方式和方法第1张

      比如,有人问我挖墙脚的事情。

      “大尧导师,你会不会帮人挖墙脚?”

      “我会。”

      “你能不能帮我挖?”

      “看情况!”

      “你自?#21644;?#19981;挖?”

      “我绝对不会。”

      这就是我自我要求的标准。也就是说,正是因为我具备了男女相处的专?#23548;?#33021;,所以我是不会去欺负那些技能不深或者说根本不会技能的人,更不会挖他们的墙脚。

      男女交往,也是一样,其实没有所谓的错与对,我看来,只?#36824;?#26159;时间点没找准而已。

      在男女交往或者人际关系的处理中,有的时候我们会觉得不礼貌,有的时候我们会觉得很过分,其实,这些都是基于你们关系的深度不一样。

      例如,我们和女生刚刚见面的时候,?#25512;?#20999;地寻问对方做什么工作,一个月挣多少钱,理论上,这些都不太礼貌,因为这就是一种交浅言深的行为。

      其实,所谓的男女交往,就是要懂得“什么阶?#25105;?#20160;么事情”。

      如果两个人相互认识已经十年之久,见面时问?#22987;?#24237;,问问孩子,问问工作收入,这些都是很正常、很合理的现象。因为你们已经属于很熟悉的阶段。

      所以,男女相处,没有错的事情,只是你用错了时间阶段。同样的一个特质,同样的一件事情可能在不同的阶段都会有一个相反的效果。

      我曾经写过一篇有关安全感的文章,讲述的是男女交往的四个阶段有着四个不同的安全感,?#32422;?#22312;各个阶段如何提高安全感的有效方式。

      而这次,我的主题是给大家讲述男女交往过程中四大阶段的四大核心。

      所谓的四大阶段无非就是认识,吸引,升高关系和长期维护。

      认识,男女之间的基本交流,比如,加个微信,聊个陌陌,或者与路人打个招呼。

      吸引,互相之间产生好感。

      升高关系,无论是肢体上还是言语上,两人的关系不断的?#29992;粒?#19981;断的互动升高。

      长期维护,双方在一起了,或者说达成了某种关系形态,长期的维持。

      之前,我也举过一个小例子,就是说,一个人长得帅不帅在这个四个阶段的重要性到底大不大。

      其实,不难知道,帅在吸引阶段是很吃香的,在升高关系阶?#25105;?#36824;不错,毕竟爱美之心人皆?#20804;?#22043;!

      但是在长期维护中,你会发现长期交往的女朋友,尤其是在很?#19981;?#20320;的时候,无论你打扮成什么样子,长胖了或者做事邋遢了,她都还是会依然?#19981;?#20320;。甚至,或者说,她反而更?#19981;?#20320;可以随意一点,不要打扮的太过精致,因为这样她才会有足够的安全感。因此,在这个阶段,她对你的形象要求是很低的。

      那么,回归核心这个问题,我们开始也说了男女相处有四个阶段,不同的阶段肯定也有不同重要的事情。

      一. 认识?#26041;?/p>

      认识?#26041;?#30340;核心叫做不带身份。

      什么叫做两人真正的认识?其实就是?#30340;信?#21452;方以最本质、最简单的方式去彼此认识。朋友?同事?甚至是街上的路人,这些都算是彼此认识的基础方式。

      而这里的“身份”指的是没有任何竞争关系,没有利益。

      就好比一些女演员会以潜规则来获取一个角色或者一段演艺事业,女秘书也会通过上司的途径来取得职位的提升。其实在这里你可以发现,不论是女演员还是女秘书,她们利用的也只是对方的身份而不是真的?#19981;?#36825;个人。如果这个身份落在其他人身上,她们同样也会以这种的方式去亲近那一个人。

      除了这种利益身份之外,其实还有一种身份那就是竞争身份。

      对于竞争身份,人?#20146;?#29087;悉?#36824;?#30340;要数同事这种身份了,因为同事之间,多多少少都存在着潜在的竞争关系,典型的例子就是?#31361;?#30340;争夺。

      上述的这些认识都是一种带身份的认识,而跟女生相处,我们就不能这样做。我们要明白,想要跟女生毫无障碍的相处,我们必须要坚持认识不带身份的原则。

      如果我们跟女生认识是基于一种身份的关系,此时我们要做的第一步就是剥离这重身份,回归本初,回归原始。只有这样,女生才会是基于你这个人而想要去认识你。这种认识才是男女交往最正确的认识方法,没有目的性,没有利益牵扯,更没有任何竞争关系。

      二. 吸引?#26041;?/p>

      吸引?#26041;?#26368;大的核心叫做不暴露需求感。

      所谓的不暴露需求感就是不要显得你对这个东西特别主动、特别的殷勤。

      因为我们每个人的特质可能一方面是我们自己所谓具备的,如,长的帅,很有钱;第二方面就是我们展示的好不好,广告打的好不好。但这些都是固有的东西了,无论你做的再好,每个人都有自己的上线。

      也许很多人也会想尽办法不?#31995;?#35753;自己加分,但是他们却不知道自己的吸引其实也有一个固定的达标点。所以,在这里面我们只需要做的就是不要让自己做错事,不要让自己减分。

      那么,在吸引?#26041;?#26368;容易让自己减分的事情是什么呢?

      在吸引?#26041;?#26368;容易让自己减分的事情就是暴露需求感,因为它会显得你特别的殷勤,特别的跪舔。这样一来自己肯定会很掉价。

      就好像我们去商店买东西,看上了一件衣服。虽然自己很?#19981;叮?#20294;却不在老板面前过度的夸赞这件衣服有多好多好,而是拿其他店的衣服来贬低这家,表明自己?#36864;?#19981;在这家也能买到同样的衣服,甚至可能还会更便宜,转身就要离开。此?#20445;?#32769;板肯定留住你,并且降低价格便宜的卖给你。

      相反的,如果你一进店就跟老板说,“哎呀,这个衣服太好了,我太?#19981;?#20102;,几?#19994;?#37117;?#20063;?#21040;。”听到你这样讲,老板绝对会以高额价格来宰你。

      这都是暴露需求感的原因。跟女生相处也是这样,一旦暴露需求感,我们肯定会掉价。所以,我们在吸引阶?#25105;?#20570;的就是不暴露需求,不暴露意?#36857;?#38544;藏好自己的动机。

      三. 升高关系?#26041;?/p>

      升高关系?#26041;?#30340;核心叫做吸引力与可得性的平衡。

      这一?#26041;冢?#30007;女双方有了很多的互动,彼此也有了好感,慢慢的感情也就会变得更加浓郁,更加?#29992;痢?#36825;?#26412;?#35201;出现吸引力与可得性的平衡。

      吸引力代表的是这个女生有多?#19981;?#20320;,可得性代表的是你有多容易被这个女生得到。

      也许暴露需求感是提高你可得性的一部分,就像我们之前说的,你表现的很主动其实就是代表你给对方提供了更多的可得性。对方就会觉得很容易得到你,致使得到之后不珍惜。这是需求感在吸引阶段的表象,那个时候是因为我们的吸引力还没有真的建立起来。

      但是现在,在升高关系的这个阶段,?#23454;?#30340;暴露需求感也是必要的。只要确保吸引性与可得性的一个持平就OK了。

      在这个阶段,如果女生已经很?#19981;?#20320;了,也很愿意跟你有进一步的发展,结果你还在一直克制着自己的需求感,还在装逼,不给对方任何反馈,对方接收不到你的信息,最后只能离你而去。

      就好比一个女生很?#19981;?#20320;,一天给你打十多个电话,结果你为了控制需求感,不暴露需求感而一个都不回,这样也是不对的。照常理来说,你还是需要给对方回复一两个电话的。因为,男女相处,两个人的能量是需要持平的。一旦达到了吸引,一旦上了轨道,只要保证吸引力与可得性的平衡就好。

      如果两者不持平,就会出现下面的情况。

      吸引力很强,可得性很弱。我们把这种情况换做商品来举例。

      众所周知,大家都很?#19981;?#27861;拉利,也知道法拉利很昂贵,几百万,?#19981;度?#20080;不起。这就是吸引力很强,可得性很弱造成的。

      还有一种现象就是我现在很需要一辆车,于是去车店首选了一款车,结果发现这款车要半年之后才会到。但是我现在?#25512;?#20999;需要一辆车,于是我退而求其次的选了不是最好的,最想要的那一辆车。虽然不是首选,但它能够满足我现在的需求。这也是吸引力很强,可得性很弱的原因。

      男女交往就是这种感觉。有的时候你可能就是她最?#19981;?#30340;,但因为时间,地点的种种原因最终选择了别人。所以,影响可得性的原因也是有很多种的。

      可得性很强,吸引力很弱。

      这种情况会显得你很跪舔,很殷勤,也会让对方不?#19981;?#20320;。因为可得性很强的情况下会让对方觉得你是很容易得到的,容易得到肯定也不会长久珍惜。对吧?

      所以说,男女交往,两个人的能量是需要持平的,也就是吸引力与可得性的平衡。只有在持平的情况下,两个人的感情浓度才变得越来越高。

      四. 长期维护?#26041;?/p>

      长期维护?#26041;?#26368;核心东西叫做投资,或者说叫做引导投资。

      很多男人都有一种赌徒心理,其实,在感情方面,女人也有这个概念,她们对于已经投资的东西会特别舍不得。

      而在长期维护中,维护的关键叫做自我提升。

      就比如你现在每个月赚五千块钱就可以生活了,但谈了恋爱之后可能就要变成每个月需要赚五万才能生活,因为这样的提升才能让女朋友不会离开你,才能养的起两个人。

      这是自我提升的维护,而所谓的引导投资是让女生不?#31995;?#21435;为你付出,因为人对于自?#21644;?#36164;了的感情是不会轻?#36861;?#24323;的。

      一个女人在你的身上投资了大量的时间,大量的精力,大量的金钱,甚至是最重要的东西,那么她是不愿意随便失去你的。这就叫做提高了分手成本。

      所以,在男女相处的过程中,我们必须要遵循每个?#26041;?#30340;核心,做该做的事情。认识阶段剥离身份,吸引阶段不暴露需求感,升高阶段确保吸引力与可得性的平衡,维护阶?#25105;?#23548;性的投资,从而提高分手成本,让女人不愿意轻?#36164;?#21435;你。

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